Las nuevas tecnologías han cambiado el concepto de búsqueda de información y su difusión así como la forma de contactar e interactuar con otras personas. Los profesores de español como lengua extranjera no debemos mantenernos en nuestra actividad docente al margen de estos increíbles avances. Estas nuevas herramientas son un perfecto soporte para difundir la enseñanza del español en el mundo, publicar material didáctico, estimular a la autoevaluación, socializar las producciones de alumnos,trabajar de forma colaborativa entre alumnos/docentes, realizar el seguimiento de un proceso de crecimiento y aprendizaje tanto del grupo como de cada integrante del mismo, interactuar con otros grupos, realizar encuestas, aproximarnos a las publicaciones multimedia, funcionar como espacio de experimentación en la investigación-acción de nuestras prácticas, guiar, coordinar y moderar de forma virtual los trabajos presentados en clase, proponer actividades lúdicas y propiciar el aprendizaje colaborativo por medio de estrategias de creación en equipos.Como consecuencia de todo esto, fue creado el blog de los alumnos del 3ºB/II del curso de Español del “Centro de Estudos de Línguas da EE Carlos Alberto de Oliveira”-Assis/SP.
Profesora Samara Bazzi Merlin

Pasatiempos

                             Colmos 


¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.

¿Cuál es el colmo de un enano?
Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!

¿Cuál es el colmo de los colmos?
Que un muerto se tire al agua, que un ciego lo vea caer, que un mudo le diga a un sordo, mira como nada aquel.

¿Cuál es el colmo de un jorobado?
Estudiar derecho.


¿Cuál es el colmo de un pintor?
Echarse un pedo tricolor.


¿Cuál es el colmo de un arquitecto?
Trazar una línea con la regla de su mujer.


¿Cuál es el colmo de un egoísta?
Comerse los mocos detrás de la puerta para que nadie le pida.


¿Cuál es el colmo de un odontólogo?
Que la hija se llame Cindy-Cindiente.



                                                            Joana Cristina Caires
   3ºB/II
Fecha:20/06/2012 
                              fuente:  http://www.chistes.com/ChisteDelDia.asp
                                                                       
                                 CHISTES

La maestra al alumno:
-¿A cuántos grados hierve
el agua?
- A 90 grados.
Interrumpe un compañero:
- ¡Qué burro!, lo que hierve a 90 grados es el ángulo recto.


Dos amigos se encuentran por la calle y le dice uno al otro:
- ¿Puedo confiarte un secreto?
- Por supuesto, somos amigos.
- Necesito 6.000 euros.
- Tranquilo, como si no me hubieses dicho nada.

 
Un artista le pregunta al dueño de la galería si había vendido algún cuadro en su exposición.
- Tengo buenas noticias y malas noticias, respondió el dueño. Las buenas noticias son que un caballero preguntó sobre tu trabajo y si sería más valioso después de tu muerte. Cuando le dije que sí, él compró 15 de tus cuadros.
- ¡Eso es maravilloso! - exclamó el artista. ¿Cuáles son las malas noticias?
- El tipo era tu médico.
Camarero, camarero, ¿que es esto que hay en el menu?
- Eso es comida, señor.
- Pero ¡que asco! ¿Y cada cuanto limpian ustedes las cartas?

- Camarero, camarero, esta usted metiendo su corbata en mi sopa.
- No se preocupe, señor, no encoje.
En la conserjería del hotel: “Ring, ring”.
- ¿Diga?
- Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana.
- No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
- Ese es el problema.
Un avión cae al mar y el capitán dice:
- Los que sepan nadar al lado izquierdo, los que no sepan nadar, al lado derecho.
- Pasajeros del lado izquierdo, favor nadar hasta esa isla cercana. Pasajeros del lado derecho... Nuestra Línea Aérea agradece su preferencia, gracias por volar con nosotros.
Cierto día un hombre encontró una botella, al destaparla se dio cuenta que tenía un genio y éste le dice:
- Te concederé tres deseos.
A lo que el hombre responde:
- Muy bien, mi primer deseo es tener mucha lana (dinero).
Entonces, el genio le dice:
- ¡Concedido!
Y lo convirtió en oveja.
  

Un hombre va a un abogado:
- ¿Y usted cuanto cobra por una consulta rápida ?
- 10.000 pesetas por tres preguntas.
- ¡Vaya! ¿Es un poco caro, no?
- Sí... y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta?
Un borracho saca un fósforo y lo intenta encender, pero no puede y lo arroja; agarra otro y hace lo mismo. Al tercer fósforo lo logra encenderlo, pero lo apaga y dice:
- Hip hip mejor lo guardo, que es de los buenos.

El juez le pregunta al acusado:
- Entonces, ¿insiste en que no quiere un abogado?
- No, pienso decir la verdad.
¿Cuál es el colmo de un astronauta?
Estar cerca de las estrellas y no poder pedirles un autógrafo.
Un maestro de arte visita la exposición de un joven pintor:
- ¿Así que usted pintó estos cuadros?
- Sí, maestro, así es.
- Joven, su obra me recuerda a Beethoven.
- ¿Beethoven?, ¡Pero si Beethoven no era pintor!
- ¡Ni usted tampoco!
-¿Qué es tu padre?
Es banquero.
- Pues debe ganar mucho dinero.
- No creas, el negocio de los bancos de madera no va muy bien este año.
Un jefe indicando a su nueva secretaria:
- Y me enojo mucho cuando no me prestan atención a lo que hablo.
La secretaria:
- ¿Qué dijo, jefecito?
Un día llega el niño llorando al colegio y el vigilante se acerca y le dice:
- ¿Por qué lloras?
- ¡Un ladrón me ha quitado mi pan!
- ¿Y estaba solo?
- No, estaba con mantequilla.

                                                                  Joana Cristina Caires
   3ºB/II
Fecha:20/06/2012 

Fuente: http://www.soespanhol.com.br/conteudo/Entretenimento_piadas2.php
                        ...Chistes Cortos...








Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!







Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.







En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.





Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.







Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!







¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)







Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.









En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!

No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.

Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.

¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos.

A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.

¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando.

Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!

Dice un ciego: ¡Veo sombras!
Dice un sordo: ¡Oigo pasos!
Dice un cojo: ¡Sea
quien sea, lo agarramos a patadas!

¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.


                                                                              Joana Cristina Caires

3ºB/II

fecha: 11/03/2012
                                              Fuente:  http://www.chistes.com/ChisteDelDia.asp
                                                                                 





                        ...Chistes de Amigos...

 



Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!




Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.


Tres amigos están jugando póker, uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo. Antes de tenerlo, estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanos y tuvo 7 niños y 1 una niña.
La mía, dijo Jorge, estaba leyendo Peter Pan y tuvo un niño.
¡Caray!, dijo José, al hospital, rápido, mi esposa está leyendo los 101 dálmatas




Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:
Juan, mira el cielo y dime qué ves.
Juan contestó:
Veo millones y millones de estrellas.
Y eso, ¿Qué te dice?
Juan pensó por un minuto y dijo:
Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana.
¿Y a ti qué te dice?
Juan calló por un minuto y luego dijo:
Eres un tonto, ¡Alguien nos robó la carpa!


En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
¿Qué edad me calcula usted?
Y él responde:
Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...
La dama, encantada, comenta:
¡Oh! ¡Que amable es usted!
Pero él continúa diciendo:
¡Un momento, aún me falta sumar!


Estaba Juan y Pedro trabajando de leñadores, cuando de pronto Juan se corta un brazo, rápidamente Pedro mete en una bolsa de plástico el brazo de Juan y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro va a ver a Juan y lo encuentra jugando tenis, y Pedro dice:
¡Vaya, que avanzada es la tecnología de hoy!
Después de unos días, Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta una pierna. De nuevo Pedro mete en una bolsa de plástico la pierna de Juan, y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro lo va a visitar y lo encuentra jugando fútbol, y Pedro dice:
¡No cabe duda que esta tecnología es excelente!
El día siguiente Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta la cabeza, rápidamente Pedro toma la cabeza de Juan, y la mete en una bolsa de plástico y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro va a visitar a Juan, pero no lo encuentra por ningún lado, rápidamente Pedro le pregunta a la enfermera dónde esta su amigo Juan y ella le contesta:
¡Se hubiera salvado! ¡De no ser por un idiota que le metió la cabeza en una bolsa de plástico y se asfixió!



Yo no sé qué me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía.
¡Bah! No te preocupes que a mí me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya.


Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:
¡Cielos! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aquí!
Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:
¡Caramba! ¡Yo iba a decir lo mismo!



Va un señor por la calle con una cabra sujeta por una cuerda, se encuentra con un amigo y éste le dice:
¿Dónde vas con ese cerdo?
A lo que el otro le contesta:
¿No ves que no es un cerdo, que es una cabra?
Y el otro le dice:
Perdona, estoy hablando con la cabra.




Estaban dos comerciantes y uno le decía al otro:
Oiga tío, por qué mi negocio no funciona.
Y el tío le pregunta:
¿Pusiste letreros?
Puse letreros, le responde.
¿Pusiste ofertas?
Puse ofertas.
¿Pusiste propagandas?
Puse propagandas.
Entonces, qué es lo que pasa, vamos a ver...
Letreros, propaganda, ofertas, si serás menso, sastrería se escribe con ¨s¨ no con ¨c¨.


En un velorio, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
Lo siento señora, lo siento
La señora responde:
No gracias, déjelo acostadito no más.



Yo tenía un hermano tan tonto, pero tan tonto, que encontró trabajo de taxista y, un día se subió un tipo y le dijo:
Llévame donde haya mujeres que quieran salir.
Y el tonto de mi hermano lo llevó a la cárcel de mujeres.


Oye Manolo, ¿me prestas tu shampoo?
Pero, ¿tú no tienes el tuyo?
Sí, pero el mío dice para cabellos secos, y el mío está mojado.


Estaban dos amigos atlantes tomando en un bar. En eso comienzan las noticias de la noche, en las que muestran a un suicida en el borde del techo de un edificio de 15 pisos.
Entonces, uno de los atlantes dice:
Pos que te apuesto 1.000 dolares a que el tipo no se lanza.
¡Hecho!
En eso se ve por la televisión que el tipo se lanza y se hace puré en el piso, por lo que el primer atlante saca las mil dolares y se las pasa al otro.
Pero este le dice:
No te molestes, en realidad, ya lo había visto en las noticias de las 6.
Pues, yo también, ¡Pero no creí que se lanzaría de nuevo!



Estos eran dos amigos que pasaban por la acera del congreso y escuchan que adentro decian: Ladrón, narcotraficante, estafador, delincuente, etc. y uno le dice al otro: Escucha que están peliando los diputados, a lo que el otro le responde: No estan pasando la lista.


Esto son dos amigos que se encuentran:
Hola Paco, ¿qué tal va todo?
Un poco mal.
¿Por qué?
Es que el otro día se murió mi padre.
Oh, lo siento, ¿de qué murió?
Pues, esto que estaba cocinando y se le quemó la comida, y sin darse cuenta se le llenó la habitación de humo, y no tuvo más remedio que tirarse por la ventana.
Oh, ¿murió de la caída?
No, en ese momento vinieron los bomberos, y pusieron la lona, y rebotó contra la pared del edificio...
Oh, murió del choque.
No, porque mi padre puso los pies en la pared, y rebotó hacia el tendido eléctrico...
Oh, murió electrocutado.
No, en ese momento mi padre rebotó otra vez y...
Bueno tío, ¿de qué murió tu padre?
¡Lo tuvimos que matar a tiros!



Unos amigos van caminando por la calle y uno dice:
Compadre, mire esa belleza de mujer.
¡Y pensar que antes me perseguían!
¿De verdad? ¿Y ya no?
No.
¿Por qué?
¡Porque ya no robo carteras!



Una vez estaba un hombre matando moscas y en eso llega su compadre y le pregunta:
¿Cuántas moscas llevas?
El otro responde:
Cinco hembras y tres machos.
Pero, ¿Cómo sabes el sexo?
Es que tres estaban en la boca de una botella y cinco en el espejo.


Un par de amigos están tomando algo en un bar y charlando. En esto, que uno le dice al otro:
Oye, el otro día me contó tu mujer un chiste tan bueno, pero tan bueno que me caí de la cama.




Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.



Como le cuento compadre, mi mujer se escapó con mi mejor amigo.
-En serio, y ¿cómo se llama su mejor amigo?
-No lo sé, pero de hoy en adelante es mi mejor amigo.




Se encuentran 2 piuranos y un gago.
Uno de los piuranos dice:
Eh, compadre, me han dicho que allá en Huaraz hay una montaña donde tú hablas y te responden.
El otro piurano:
¡Compadre, eso se llama eco!
El gago incrédulamente propone viajar hasta Huaraz para conocerlo. Una vez allí un piurano le dice al otro:
Empiece compadre.
Y el otro grita:
¿Cómo estás montaña?
Y se escucha, aña aña aña aña...
El otro luego grita:
¿Estas bien montaña?
Aña aña aña aña...
Y le dicen al gago que es su turno, y el gago dice:
¿Omo etas onhaña?
Y la montaña responde:
¿Qué?


Un compadre visita a otro compadre y le dice:
Compadre, que pena, no puedo creer que no tengas los pantalones para mandar en tu casa.
A lo cual el otro contesta:
Sí, es verdad compadre.
Mira, en mi casa mando yo, y cuando digo, tengo hambre, me sirven de comer y cuando digo, tráiganme el agua caliente, me la traen de inmediato.
A lo cual el compadre le pregunta:
Oiga compadre, y para qué quiere agua caliente?
Y responde el compadre:
Ay compadre, no me diga que usted lava los platos con agua fría.


Un señor está con un paquete de papeles frente a la trituradora de papeles. Luce desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al señor:
¿Ve que fácil?
El señor le dice:
¿Y por dónde salen las copias?


Un señor llama a una casa y le contesta una señora:
¿Aló? ¿Ya llegó Julio allí?
No, disculpe, pero aquí todavía estamos en mayo.


Esta era una vez una mujer tan fea, pero tan fea, que cuando fue a un concurso de feas, le dijeron aquí no aceptamos profesionales.


Estaban dos amigos en el funeral de la esposa de un compadre y a uno de ellos se le está cayendo la baba y el amigo le dice al otro: "la baba compadre" y el amigo contestó: "y también planchaba"





                                                Amanda Carolina Caires y  Joana Cristina Caires

2ºB/II

fecha: 10/08/2011

 

 

          Chistes :  Mamá...! / Papá...!





Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?
¡Por estúpido!


-¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo"
-No te preocupes, Ariel.



Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.

El primero dijo:
-Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
-Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
- Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa.

Escribió a su segundo hijo:
- Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes.

Escribió a su tercer hijo:
Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre....
...el pollo estaba delicioso...





Mamá, mamá, ¿es cierto que descendemos de los monos?

No sé hijito, tu papá nunca me quiso presentar a su familia.



¡Mamá, mamá, en el colegio no saben decir mi nombre!

La mamá le responde:
¡Cállate Bonifacioestuladicolofeilo que no me dejas oir las noticias!



Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?

No hijo, ¿Por qué?
Entonces, se está electrocutando.





¿Papá, los marcianos son amigos o enemigos?

¿Por qué lo preguntas, hijo?
Es que se están llevando a mi abuelita.
Pues, son amigos!!!





Mamá,mamá, ¿Por qué papá está calvo?

Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar.
Entonces, ¿Por qué tú tienes tanto pelo?
¡Cómete la sopa!





Mamá, mamita, ¡En la escuela dicen mis compañeros que soy un distraído de lo peor! ¿Verdad que no es cierto?



Niño, tu vives enfrente, no aquí.



Un niño llega a casa y le pregunta a su mamá:

Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás?
No hijito, sólo tú, porque eres bisco.



Mamá, mamá en el colegio me dicen interesado.

¿Y quiénes fueron?
¡Si me das $5 te lo digo!


Un niño llega al hospital donde su mamá. Al verla el niño le preguntó:

Mamá, ¿qué tienes en el estómago?
Y le dice su mamá:
Un niño.
Entonces el niño sale de la habitación y le dice a su papá:
Papá, no le andes dando niños a mi mamá porque se los come.


Un día la mamá le pregunta a la hija:

¿Quién es la persona que yo más quiero en el mundo?
Y la hija responde:
Un amigo de mi papá.




Papá, papá, ¿de dónde vienen los niños?

Y el padre empieza a contarle:
Un día, hija mía, llega un pájaro con una semilla y la planta en el jardín. Al pasar nueve meses, la mamá la recogió y de ahí viniste .
Por la tarde la niña escribe en su diario:
Hoy
he hablado de sexo con mi padre. No tiene ni idea.



¡Mamá, mamá,
en la escuela me dicen cabezón!
No le hagas caso hijo, pero andá a guardar la gorra al garage.

¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen dientudo!
No le hagas caso hijo, pero cerrá la boca que me estás rayando el piso.

¡Mamá, mamá, afuera está frío.
Bueno
, decile que pase.

¡Mamá, mamá, se acaba de morir la abuelita.
¡Pucha!, y todavía tenemos más medio abuelo en la heladera.

¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen deforme.
No le des importancia, ahora cerrá tus tres ojitos y dormite.




Una
niña le pregunta a su madre:
Mami
, ¿De dónde salen los bebes? ¿Cómo nací yo?
La madre le contesta:
Hija
, un día yo fui al jardín, corte la flor más bonita, la puse en una cajita de cartón y la guardé en el gaveterocuarto. Espere nueve meses y abrí el gavetero, y ahí estabas tu, mi hermosa hija.
La niña le dice:
Ah, pues yo voy a hacer lo mismo porque yo quiero tener un bebe. Entonces, va al jardín, corta una flor, y la guarda en una cajita en el gavetero. Al pasar los nueve meses, le dice a la madre:
Mama, ya pasaron nueve meses, voy a buscar a mi bebe. La niña va a su cuarto, abre el gavetero, y cuandocajita, sale una cucaracha. La niña la mira molesta y le dice: Por mi madre que sino fueras hija mía te mataba.
de mi toma la

Esta era una vez un niño que le dice a su mamá:
Mamá, mamá, ¿Qué día nací yo?
Su
mamá responde:
El
15 de abril, hijo.
El
niño responde:
¡Ah, que coincidencia, nací el mismo día de mi cumpleaños!


Mamá, mamá,
están golpeando la puerta.
Déjala
, que se defienda sola.




¡Papá, papá
un huracán se llevó el auto!
Imposible
hijo, yo tengo las llaves.



Llega
un niño llorando con su mamá y le dice:
Mamá, mamá, ¡En la escuela me dicen el Chapulín Colorado!
Y su mamá le contesta:
Lo sospeche desde un principio.



Llega
un niño con su mamá y le dice:
Mamá me trague un tocadisco y no me pasó nada, y no me pasó nada, y no me pasó nada.



Papá, papá,
llévame al circo.
De eso nada, el que quiera verte que venga a casa.



Homerito
, ¿de qué vive tu papá?
Mi papá vive de las letras.
Ah, ¿es escritor?
No, sufre de diabetes y vive tomando vitaminas A, B, C, D



Mamá, mamá, mama!! me
he comprado un perro sin patas...
Y ¿cómo se llama, hijo mio?... Para qué lo quieres llamar, si no va a venir.





Papá, papá, la
abuela se tambalea.
¡Entonces, dispárale otra vez!



¡Mamá!¡mamá!
en la escuela me dicen que tengo la boca muy grande, no le hagas caso corazon y ahora anda a buscar la pala que es hora de tomar el jarabe.



Había
un niño que jugando a la pelota se le salió un diente, y le preguntó a su madre:
Mamá, mamá, se me salió un diente, ¿qué hago?
Y en esto la madre le contesta:
Déjalo
debajo de tu almohada y el ratoncito de los dientes te dará algo.
El
niño eso hizo, y el día siguiente su mamá le preguntó:
¿Y qué te trajo el ratoncito?
Y el niño le responde:
Nada, me dejó un papelito que decía, "sigue participando"



Mamá, mamá, ¡En la
escuela me dejan solo!
¿Mamá, mamá? ¿Mamaaaaaaaaaaaaá?



Mamá, mamá,
en la escuela me dicen L'oreal.
¿Por qué hijo?
Porque yo lo valgo...



Papá, papá, ¡Mi mamá está
corriendo como loca por la calle!
¡Cállate y acelera!





Mamá, Mamá, ¿Los sapos
tienen lentes?
No hijo, ¿Por qué?
Entonces
, mi abuelita se cayó en la picina.



Pepito
viene del jardín corriendo, cuando la mamá le dice:
Oye
Pepito, ¿Por qué vienes tan rápido?
Pepito
responde que en el jardín hay un hombre besando a la sirvienta. La mamá dice:
Ese
debe ser el estúpido de su novio.
Pepito
le dice:
¡Mira, no le digas eso a mi papá!





Mamá, mamá, ¡En
el colegio me dicen feo!
No les hagas caso hijito, y regresa a tu jaula.



¡Mamá,
en el colegio me dicen cebolla!
Ay
hijito, ya vete que me estas haciendo llorar...





Papá, ¿las vacas
fuman?
¡No, hijo!
¡Entonces, se está quemando el establo!





-¡Mamá!, ¡Mamá!, ¿La
abuela es fosforescente?
-No hijo, ¿Por qué?
-Entonces, se esta electrocutando.



Mamá, mamá, ¿El
abuelo es mecánico?
¡No!
¿Y entonces, qué hace debajo del colectivo?



Un
niño cabezón le dice a su madre:
Mamá, mamá, me pica la cabeza.
¿En qué kilómetro hijo, en qué kilómetro?







Papá, papá, ¿Por
qué mi mamá corre en zig zag?
Cierra
la boca y pásame más cartuchos.



Mamá, mamá, ¡En
el colegio me llaman hijo de vaca!
Muuurmuraciones
hijo, muuuurmuraciones



¡Mamá!, ¡Mamá!
en la escuela me dicen cabezón, no les hagas caso hijito, ten agarra la escoba y ve a peinarte.




¡Mamá! ¡Mamá!
En la escuela no saben decir mi nombre....
Callate
teofilomarianodelafer!!!!!!


¡Mamá,
hay un topo en la ventana!
Y la mamá le dice:
Deja
tranquilo a tu hermano.



Papá, papá, ¿cuánto
cuesta casarse?
No tengo ni idea hijo, todavía no he acabado de pagar las consecuencias.



Llegan
y golpean en una casa y preguntan:
¿Está tu mama?
El
niño responde:
No, no está.
¿Y tu papá?
¡El también se escondió!




¡Mamá, mamá,
trae un curita!
¿Por qué, hijo?
Se cortó el teléfono.


¡Mamá, mamá, trae un curita!
¿Por qué, hijo?
Se cortó el teléfono.




¡Mamá, mamá, me
corté un dedo!
Pues
, chúpatelo hijito.
, nada mas déjame encontrarlo.



-Mama, mama, por que papá corre tanto?

-Cállate y recarga la ametralladora.







Mamá,
en la escuela me dicen juez.
¿Por qué?
¡Silencio!, en la sala las preguntas sólo las hago yo.




                                         Amanda Carolina Caires y  Joana Cristina Caires

1ºB / II

fecha: 05/07/2011

                                                                                 




Suegras para todos los gustos

Ciertamente el espectro de las suegras es bastante amplio. Hay, sin duda, para todos los gustos, como la “tranquila”, la “culebra”, la “entrometida”, la “doble cara”... y hasta la “suegra ideal”. ¿Con cuál se identifica usted?

SUEGRA TRANQUILA
Nombre Científico: “Suegronis pacificus”
Una especie bien llevada. Deja a la hija libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Y encima te sirve cafecito con galletas cuando
recién te conoce. Emigra varias veces por año, dejando la casa libre.


SUEGRA CULEBRA

Nombre Científico: “Suegronis ponzoñosus”

Esta suegra es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo de la hija; por desgracia, es el tipo más

común.



SUEGRA QUERIDA

Nombre Científico: “Suegronis simpaticcus”

Se trata de una especie amorosa, difícil de encontrar, que adopta a los novios, escucha sus problemas y los apoya para continuar

la relación. Rara especie, hoy en extinción; a quién captura no lo suelta.



SUEGRA ENTROMETIDA

Nombre Científico: “Suegronis metichis”

Se mete cuando tú menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio de tu novia. Vence a su presa con el cansancio. Tiene como

mala costumbre ir a vivir con la cría cuando ésta se casa.



SUEGRA DOBLE CARA

Nombre Científico: “Suegronis falsitis”

Siempre te trata bien, pero en la realidad te está aserruchando el piso. Nunca hace nada en contra tuyo cerca de la hija, para

que ella no crea tus reclamos.



SUEGRA TRABAJADORA

Nombre Científico: “Suegronis workaholic”

Ella tiene 3 empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo para la casa y cuando tú apareces te pone altiro a trabajar.

Para ella, el novio ideal de su hija tiene que hacer todo, o lo que ella hace, y encima tener plata para llevarla de shopping.

Para la hija de ella es lo mínimo.



SUEGRA IDEAL

Nombre Científico: “Suegronis difuntus”

Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra!!!

                                                 


                                      Amanda Carolina Caires y  Joana Cristina Caires

1ºB / II

fecha: 22/04/2011

                                                                                  



       EL MUNDO DE MAFALDA

Bienvenid@ a







































Amanda Carolina Caires y  Joana Cristina Caires
1ºB / II

fecha: 07/04/2011




            


            Adivinanzas y acertijos



                                                                     



01 - Con la punta se apunta, con el culo se aprieta y con lo que cuelga se tapa la grieta.


02 - Con mi doble erre, ruedo y ruedo, mi cuerpo es redondo y mi sed infinita, prefiero las sombras y el tiempo en mi vientre su oficio ejercita.
03 - Con su cola inmensa, vestido de gris, busca tu despensa en cualquier país.

04 - Cuando me observas de lado, parezco una cordillera, el don que me fue otorgado es dar forma a la madera.

05 - Cuando me siento me estiro, cuando me paro me encojo. Entro al fuego y no me quemo, entro al agua y no me mojo.

06 - Cuanto más profunda es, mucho menos la ves, a ver si sabes lo que es.

07 - Cuatro gatos en un cuarto, cada gato en un rincón, cada gato ve tres gatos, adivina cuántos gatos son.

08 - Cuatro patas tiene y no puede andar, también cabecera sin saber hablar.

09 - De bello puedo presumir, soy blanco como la cal, todos me saben abrir pero nadie me sabe cerrar.

10 - De la viña vengo de vendimiar, si adivinas lo que traigo en el cesto te doy un racimo.

11 - De noche llegan sin ser invitadas, de día se pierden, pero no están extraviadas.

12 - Diez monjitas en un corral y todas mean a la par.

13 - Doce monjitas en un comedor, con cuartos y medias y zapatos no.

14 - Dos buenas hermanas son, pero con muy diferente educación.

15 - Dos cristales trasparentes tienen agua y no son fuentes.

16 - Duermo en una cama que jamás se arruga, de todas las hierbas, prefiero la lechuga, tengo orejas largas y una cola diminuta, si echamos una carrera, gano sin disputa.

17 - Dulce como un bombón, duro como el carbón y soy pariente del polvorón.

18 - Zumba el vuelo vibrador, en su casa todo es oro, trabaja haciendo un tesoro con lo que le da la flor.


Respuestas
01 - La aguja y el hilo07 - Cuatro gatos13 - Las horas del reloj
02 - El barril08 - La cama14 - Las manos
03 - El ratón09 - El huevo15 - Los ojos
04 - La sierra10 - Las uvas16 - El conejo
05 - La sombra11 - Las estrellas17 - El turrón
06 - La oscuridad12 - Los canales del tejado18 - La abeja


Joana Cristina Caires y Amanda Carolina Caires 
fecha:26/03/2011
             
                          Fuente:

                                          




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